Volunteering to help the poor

Obviously there is a trend of young people from industrialized countries towards volunteering some months in a „developing country“. One commonly ignored point concerns many small-scale NGOs who get most of their funding from Western countries: Highly motivated, creative and mostly young volunteers come to help the poor, without salary, of course. What sounds great at first glance, in practise is quite questionable.

In general, selection mechanisms based on formal qualifications are ignored when it comes to appointing volunteers. This results in getting additional non-trained staff that does not speak Hindi (sometimes not even fluent English) and usually has no pedagogical background at all; not to talk about desired work experience within precarious social environments. Since the children usually lack positive attention, they long for people who fulfill this need and cling on the caring and hard-trying volunteers. The volunteers are, on the other hand, delighted by the affectionate behaviour of the children. Hugging children and being close to them is seen as a sign of helping them.

What they usually forget is how their leaving will affect the children. The unstable emotional binding within their families find their continuation in the loss of the recently met caring person. This pattern is repeated again with every new volunteer. This happens in the Jeevan-School as well. From the viewpoint of the Samneghat children it might look like this: Rich, white people come from somewhere, wear strange clothes that accentuate the tits, are very friendly, give presents, take pictures, do exciting things with us, don’t understand a word we say – and they inevitably leave.

This experience definitely does not convey a message of supporting the feeling of global citizenship, or sustainability as a mindset. It rather widens the gap of perceptions that distinguishes between “us, the poor” and “them, the rich”. A more guarded and sensitive volunteer policy is needed in order to positively change these preconceptions.

Some vague ideas of how this might happen: At least 6-months commitment, minimum standards (experience with children, pedagogical background or specific qualifications in crafts), telephone interviews, only observation for the first two weeks on the ground and so on. This is nothing new for a lot of organisations, but still necessary in many NGOs in India (including the one I work in, I admit).

Over-consumption

Recently, I have been thinking a lot about injustice, or the way I want to lead my life. My head starts spinning when I think of how my friends in Germany and rich people in India live and how the children I work and live with spend their lives here. The differences are vast and yet so delicate to grasp. Of course, there is the access to money and education. But what I find rather irritating, and sometimes shocking, is the difference in how people take things for granted as soon as they have a higher life standard. A great majority of Germans does not give a thought about the reason why they can afford this standard of living they do have. Of course, some people at least intellectually understand that the industrialized countries are living at the cost of the poorer countries – especially when it comes to potential effects of pollution and co2-emissions. But, seriously, who cares?

I am not an exception at all, and that is what worries me most. Of course, I have heard about climate change, the North-South-Conflict and so forth, but I never really studied these issues in a sense of trying to understand all the available informations from all viewpoints. Starting just now (because it´s a part of my studies and we happen to have a Professor over from the UN Nations University for Peace in Costa Rica, who is quite versed in this topic) I realize that it was a mistake to stop at the thought „climate change is not a fact, but a theory, and there are scientists that speak out against it“. It´s too easy to not change oneself.

Words fail me.

Since five minutes I sit in front of this pc and I just cannot think of anything to write. Not that there wouldn’t be enough to write, but every story is embedded in a bigger story, and if I tell an incident I would have to refer to another one… and so on. I feel I become more and more estranged from what my life in Germany meant to me. More so, because I not in the least seem to miss things I used to miss earlier. Except my friends, of course.

Everyday I learn a lot and I cannot keep up with telling my friends about what happens inside and outside of me. Most of the things I see, the people I talk to and the thoughts I think will never be communicated. And they can not be shared at all, because there is no way for my friends of making the same experiences and therefore know what is going on inside of me.

I dread the thought of having to leave my job here and living again in a country where all the time I would have to think about money (and I definitely would have to). Of course, I know that most people here do the same and I don’t want to stay here because I love India or its culture or whatever. But somehow I feel more comfortable to live a simple life, at least in economical terms. It’s great to wash ones clothes with the hand, try to teach as best as possible and after that go to university and study about the latest developments in international peace research. A life like this, if not perfect or good at all, seems a little bit more healthy to me.

Reichtum macht mich arm.

Seit ich wieder in Deutschland bin, bin ich arm. In Indien verdiene ich ungefähr 60 Euro im Monat und bekomme 150 Euro Kindergeld. Wären da nicht die Flugkosten und die Studiengebühren, könnte ich wunderbar davon leben. Auch so ist es okay, quasi mittlere Mittelschicht. Kann einmal in der Woche in einem (indischen) Restaurant essen, alle zwei Monate für ein Wochenende wegfahren (falls ich die Zeit dafür habe), im Winter warm duschen und mir sogar Nudeln kaufen zum Frühstück und manchmal auch ‘nen Eiskaffee. Es reicht immerhin auch für Anziehsachen, einmal im halben Jahr.

Hier in Berlin fühle ich mich umgeben von Reichtum. Ist euch schon mal aufgefallen, wie oft die Menschen hier einkaufen gehen? Nicht nur Essen, sondern auch Schuhe, Röcke, Ohrringe, Unterwäsche, Bücher usw. Und da ist dann auch noch der obligatorische monatlich zu erfolgende Einkauf bei Ikea und die mindestens ebenso oft abzuhaltende Suche nach Schnäppchen auf dem Flohmarkt. In Indien finde ich bereits den aus Ich-habe-keinen-Kühlschrank-Gründen täglichen Einkauf von Lebensmitteln auf dem Markt dermaßen anstrengend und aufwändig, dass ich mich vor allem anderen, was man noch so einkaufen könnte, drücke. Wenn ich wieder in Indien bin und studieren werde, brauche ich zum Beispiel einen Tisch und einen Stuhl. Das werden zwei Stunden Horroreinkauf in Höllenglut. Ich neige nicht zu Übertreibungen.

Mein noch übrig gebliebenes Geld war so schnell weg hier in Deutschland, wer hätte das gedacht. Neue Schuhe, eine neue Tasche, Ohrringe… und ich muss zugeben, ich brauche diese Dinge WIRKLICH. Das sagt wohl jeder, mag sein, aber nur bei mir stimmt es. Trotzdem lebe ich eigentlich auf Kosten meiner Freundin, bei der ich wohne, die das Essen kauft und auch sonst schöne Sachen. Im Moment zum Beispiel einen Kühlschrank, eine Waschmaschine, einen Herd, einen Toaster, Laminat und sonstige Errungenschaften der Zivilisation. Nicht für mich, wohlgemerkt, sondern für ihre neue Wohnung. Da müsste es mir doch gut gehen. Stattdessen verstärkt diese Abhängigkeit nur das Gefühl der Armut – und der Demütigung. Es ist schön, Dinge geschenkt zu bekommen, wenn der andere sie schenkt, um mir eine Freude zu bereiten. Aber Dinge geschenkt bekommen, weil ich selbst zu dumm bin, mir einen Job mit höherer Bezahlung besorgt zu haben? Demütigend. Noch schlimmer: Ohne diese Hilfe käme ich gar nicht mehr zurecht.

Habe mal ein Buch gelesen über Frauen als Opfer im Kashmirkonflikt. Fast alle von ihnen, Muslime wie auch Hindus, verloren (männliche) Familienangehörige und damit jegliche finanzielle Unterstützung. Oft mussten sie fliehen, ihren gesamten Besitz zurücklassen. Reiche Frauen aus höheren Schichten wurden mit einem Schlag völlig mittellos. Eigentlich wären sie zum Betteln verdammt gewesen, aber das ließen der Glauben und ihre Herkunft nicht zu und so waren sie auf Menschen angewiesen, die halfen, ohne gefragt zu werden. Sie hatten nichts zu Fressen und waren auch noch stolz darauf, nicht zu betteln. Damals dachte ich: wie dämlich, die sollen sich mal nicht so haben. Heute denke ich das immer noch.

Auch von mir. Eigentlich bräuchte ich mich nicht schämen (ganz abgesehen davon, dass das Berichten von Schamgefühlen beim Leser oft dieses Peinlich-Berührtsein auslöst, das einem auch immer beim Big-Brother-Gucken befällt). Finanzieller Erfolg beruht fast immer auf der Unterdrückung anderer. Das „fast“ habe ich geschrieben, um nicht ganz so radikal zu klingen. Habe allerdings etwas gegen Reichtum: Meinen Job. Armen Kindern die Möglichkeit zu bieten, eventuell im besten aller Fälle sich selbst eine bessere Zukunft zusammenbasteln zu können, ist zwar für ein paar Monate als Selbsterfahrungstrip begehrt und auch was für den Lebenslauf, mit dem man sich später bei McKinsley bewerben kann, um sein soziales Engagement und die differenzierte Persönlichkeit zu unterstreichen. Aber diese Arbeit wird nicht ernstgenommen als ERNSTHAFTE ARBEIT.

Nach einem Jahr, in denen meine Gedanken bei jedem Einkauf um die 100 Rupie-Hürde kreisten (soviel darf ich in Indien am Tag ausgeben, um mit dem Geld hinzukommen, das sind ca. 1,90 €) und das Ende des Kindergeldbezuges nur noch einige Tage entfernt ist, bin ich zu der Überzeugung gelangt, dass ein solches freiwillig gewähltes finanzielles Desaster tatsächlich nur ertragbar ist, wenn man weiß, dass es ein baldiges Ende hat. Dummerweise ist „bald“ ein dehnbarer Begriff und beschreibt bei mir noch mindestens ein Jahr. Solange sonne ich mich im Selbstmitleid und schäme mich ob meiner Armut. Letzteres nur noch bis zum 14. Juli, an dem ich hoffentlich ein Visum haben und im Flugzeug sitzen werde. Dann bin ich wieder in Indien und reich. Juhu!

Mutterseelenallein.

Der Film: Habe gerade einen Film geschaut (der Titel des Artikels ist der Titel des Films, wer hätte das gedacht…). Eine Mutter erfährt, dass ihr Sohn verdächtigt wird, ein 12-jähriges Mädchen missbraucht, umgebracht und während ihres Todes onaniert zu haben. Der Sohn wird inhaftiert und im Gefängnis selbst vergewaltigt, von mehreren Männern. Als die Männer gehen, nimmt er einen Stuhl, schlägt den Fernseher ein und versucht sich mit den Scherben umzubringen. Gelingt ihm nicht, versetzt aber der Mutter einen weiteren Schock. Sie wiederum stößt durch den Anwalt ihres Sohnes auf Hinweise, dass der Sohn von ihrem Ex-Mann, seinem Schwiegervater missbraucht wurde. Ob das stimmt, ist auch zum Ende des Films unsicher. Schlussszene: Mutter und Sohn sitzen sich im Zimmer gegenüber, am Fenster neben dem Tisch steht der Anwalt. Die Mutter fragt den Jungen aus (der Junge ist übrigens ein Mann von ca. 32 Jahren) und der fängt langsam an, zu reden. Wie er das Mädchen kennen gelernt hat, was sie zusammen gespielt haben, wie sie ihn (!) das erste Mal geküsst hat, wie sie ihn (!) nackt malen wollte. Und wie er sie dann umgestoßen hat, aus Versehen, weil sie nicht seinen Penis anfassen wollte. Als die Mutter erwidert: „Ihr Kopf wurde zerschmettert, Tommy“, rastet der Sohn aus und brüstet sich damit, wie gut er das kleine Mädchen verarscht habe und dass sie leiden musste und ihn das sehr freut. Er wird abgeführt, aber vorher geht die Mutter zu ihm, umarmt und küsst ihn und streichelt ihm immer wieder über Gesicht, Schultern und Brust. Der Anwalt steht immer noch einfach so da, man weiß nicht, was er fühlt. Dann geht der Sohn hinaus und der Film ist zu Ende.

Das Problem: Ich frage mich wirklich, wozu diese Filme gedreht werden. Sie stören mich, nicht durch ihren direkten Umgang mit dem Thema „sexueller Missbrauch“, sondern durch ihre Verarbeitung desselben. Meine Vermutung ist, dass „normalerweise“ Vergewaltigung und Missbrauch viel unspektakulärer ablaufen. Da gibt es keinen Mord am Ende, keinen lustvoll und rasenden Gestehenden, und das Opfer steht vor der eher mühsamen und weniger sensationellen Herausforderung, herauszufinden, wie Alltag wieder lebbar werden kann – oder zumindest erträglich. Und wird, da meistens völlig gefangen in den erfahrenen Beziehungsmustern und -strukturen, uninteressant. Die unzähligen abgebrochenen Psychotherapien, die unbeholfenen und verzweifelten Versuche, mit Männern einen normalen Umgang zu pflegen, nach außen hin gefasst zu wirken, das Sich-Vergraben in den eigenen vier Wänden, das erneute Scheitern und Hineinrutschen in eine negative Beziehung. Völlig uninteressant im Vergleich zum teuflischen Vergewaltiger…

Das Komplexe: Täter wiederum sind meines Erachtens in der Mehrzahl der Fälle keine Monster, die sich an jedem Kind aufgeilen und alle Kinder in ihrer Umgebung töten (dass immer noch die Mehrzahl der Missbräuche von Männern aus der Familie des Opfers begangen werden, ist sicher bekannt). Ich vermute, dass Täter meist „normale“ Menschen sind, normaler als wir das vielleicht gerne hätten – denn WIR sind doch die Normalen, sprich: die Guten. Oft gibt es einen langen Kampf des Täters gegen das eigene Verlangen, Kinder zur sexuellen Befriedigung zu benutzen, die wenigsten sind wirklich frei von Schuldgefühlen und viele versuchen, Mißbrauch wieder gut zu machen durch Geschenke oder andere Aufmerksamkeiten. Das Öffentlichmachen eines Mißbrauchs ist für den Täter nicht nur schlimm, weil er gebrandmarkt wird als Unmensch und ihm das Gefängnis droht, sondern auch, weil er sich selbst und dem Blick in das eigene Sein nicht mehr davon rennen kann.

Natürlich ist es schwierig, eine Antwort zu finden auf die Frage, inwiefern ein Mensch, der Kinder sexuell missbraucht, verantwortlich ist für das, was er tut. Um diese Frage geht es mir hier nicht, sie wird von vielen Wissenschaftlern kontrovers diskutiert und ich bin nicht kompetent genug, um dazu eine Meinung mit Erkenntnisgehalt beisteuern zu können. Aber mich interessiert, ob nicht durch die Dämonisierung von Tätern in der Gesellschaft ein Raum entsteht, in dem gerade diese Täter besser „arbeiten“ können. Denn was für sie hauptsächlich zählt, ist die möglichst perfekte Tarnung. Einem liebevollen Familienvater, der nach der Arbeit seine Freizeit für die Fertigstellung des Familienhauses opfert, im Kirchenvorstand ist und gemeinhin als prinzipientreuer Ehemann gilt, wird niemand unterstellen, dass er sein Kind missbrauche, selbst wenn es Anzeichen im Verhalten des Kindes gäbe. Natürlich sähe das anders aus, wenn der Mann von weitem schon als Vergewaltiger erkennbar wäre, vielleicht durch Kinderunterwäsche, die er immer mit sich herumträgt oder einem besonders kranken Blick.

Durch unsere Rezeption dessen, was normal sei und was als krank zu gelten habe (der Sohn im Film sah sehr krank aus, geistig und körperlich, man sah ihm an, dass er psychisch geschädigt ist und schuldig), übersehen wir den normalen Täter. Der meist eine eigene Familie hat, die möglicherweise (in vielen Fällen ist das so) den Missbrauch deckt, bewusst oder unbewusst. Mütter stellen sich sehr oft auf die Seite des Täters, auch wenn ihre eigenen Kinder die Missbrauchsopfer waren. Der Täter wiederum wurde vielleicht selbst missbraucht. Er ist vielleicht in einer Ehe gefangen, in der „Sex“ ein unausgesprochenes Tabuwort ist, die entsprechende Handlung nur selten ausgeführt wird. Vielleicht hat er allen Ernstes gehofft, dass das Kind zu klein ist, mitzubekommen, was da passiert.

Das Ambivalente: Was ich schreibe, klingt vielleicht nach einer Verteidigung der Täter bzw. der Tat. Ist so nicht gemeint und eigentlich finde ich es schade, dass ich das Gefühl habe, es betonen bzw. mich rechtfertigen zu müssen. Auf fast allen Teenie- oder Jugendfreizeiten, bei denen ich mitgearbeitet habe, gab es mindestens ein Mädchen, das sexuell missbraucht wurde. In der Kindertagesstätte in Odessa (Ukraine), in der ich gearbeitet habe, bestand bei einigen Mädchen der Verdacht, dass sie von ihren Vätern bzw. Stiefvätern missbraucht wurden. In meiner Klasse in Betawar hatte ich bei zwei von den drei Mädchen meiner Klasse den Verdacht, dass sie sexuell missbraucht werden. In meiner neuen Schule (Basic Human Needs) gibt es einige Kinder, auch Jungs natürlich, die oft von Unbekannten – da sie auf der Straße leben – vergewaltigt wurden oder auf Grund von Missbrauchserfahrungen von zu Hause geflüchtet sind. Ich habe das Gefühl, dass Missbrauch nicht nur keine Seltenheit ist, sondern völlig NORMAL ist. Und deshalb nicht weniger verwerflich, nicht weniger schrecklich.

Das Schlimme: Dass es tatsächlich MENSCHEN sind, die Kinder quälen.

Wenn die Sonne untergeht…

wird es dunkel. Das habe ich mit eigenen Augen gesehen. Waren heute mit der Amigruppe auf einem Boot am Ganges unterwegs. Und es war mir sehr unangenehm und peinlich – ich kam mir vor wie eine Touristin! Und ich frage mich, wieso sich das so schlecht anfuehlt. Wieso fuehle ich mich Nicht-Touristen ueberlegen? Es ist auch in Berlin so, dass wir uns manchmal ueber Touris lustig machen und uns selbst gut fuehlen, weil wir dazugehoeren. Varanasi wiederum wird mittlerweile so ueberschwemmt von Touristen aus aller Herren Laender, dass es unter Reisenden nichts mehr Besonderes ist, hier gewesen zu sein. Bin ich wirklich so oberflaechlich und normal, dass ich durch mein Leben hier und das damit einhergehende Sich-ueberlegen-fuehlen mein Selbstbewusstsein aufpoliere? Offensichtlich schon. Grossartig.

Vielleicht ist es auch eher so, dass ich mir selbst versichern muss, dass es sinnvoll und richtig ist, hier zu sein. Immerhin leben wir in einer Zeit der Bastelbiographie, in der das Individuum nicht nur freigesetzt ist, seine Identitaet selbst zu waehlen, sondern dazu gezwungen wird. Und Identitaetsfindung ist in fast allen Kulturen und Gesellschaftsschichten eng verbunden mit der Abgrenzung von einer bestimmten Gruppe im Wechselspiel mit der Zugehoerigkeit zu einer anderen Gruppe. Wer kann einem Menschen dann ein paar schlechte Gedanken ueber andere offensichtlich (!) duemmere Menschen veruebeln, wenn sie doch dazu fuehren, das eigene Leben auf die Reihe zu kriegen? Dank an Herrn Beck fuer die Rettung meiner Integritaet. Trotzdem schaeme ich mich, dass ich solche niederen Gedanken denke. Hier die oeffentliche Busse.

Zu meiner Verteidigung: Ich bin nicht die Einzige. (Das ist eine gute Verteidigung!) Menschen, die fuer ein oder zwei Monate rumreisen, regen sich ueber die Pauschaltouris auf, die eine Zwei-Wochen-Staedte-Rundreise machen. Menschen, die seit Jahren auf unserer Mutter Erde herumtrampeln, erheben sich ueber die Moechtegern-Abenteurer, die nur mal in ihren Semesterferien ins Ausland fliegen. Spirituell begabte Menschen verlieren ihre mystische Ruhe wenn es gilt, ueber junge, dynamische Maenner auf ihrer Treckingreise zu laestern. Und dann gibt es die Beinahe-Mutter-Theresas wie mich, die peinlich beruehrt sind, wenn sie mit einer Studiengruppe in der Oeffentlichkeit gesehen werden, weil sie fuer eine von ihnen gehalten werden. Aber was koennen behuetete Amis denn dafuer, wenn sie in solch idyllischen Familien aufgewachsen sind, in der eine ueberwachte und organisierte Studienreise schon als Ausflug in die exotische Unterwelt gilt?

Als wir in der Naehe vom Meer Ghat waren, bin ich einem Jungen und einem Maedchen in einem Boot begegnet, die mich offensichtlich kannten und mit „Kati Jhi“ begruessten. Mit einem Schlag war meine Reputation wieder hergestellt. Mich kennen Eingeborene aus Varanasi, gruessen mich respektvoll und zeigen damit: ICH BIN EIN GUTER MENSCH, DENN ICH GEHOERE DAZU.

Armut

Nachdem ich vorgestern ueber die Armut auf dem Weg nach Sarnath geschrieben habe, hab ich noch laenger darueber nachgedacht. Ich frage mich, ob man sich wirklich an Armut gewoehnen kann, bzw. inwiefern man das selbst beeinflussen kann, ob man sich daran gewoehnen moechte. Es gibt ja viele Leute, besonders unter den Indienfahrern, die sich obviously sehr schnell an die Armut gewoehnen und denen es leicht faellt, Bettlern aus was auch immer fuer Gruenden nichts zu geben. Manchmal fahre ich auf einer Fahrradriksha und verschwende keinen Gedanken daran, dass der Typ vor mir sich abstrampelt und ich mich trotzdem ueber die Hitze aufrege. Manchmal kann ich mich sehr gut aufregen ueber jemanden, der mich mal wieder bescheissen will, nur weil ich reicher aussehe und bin, und es ist mir dann voellig egal, 0b er am Abend genug Geld haben wird, um seine Familie ernaehren und seine Kinder in die Schule schicken zu koennen.

Tatsache ist, dass ich nicht allen Menschen helfen kann. Wieso auch? Das was uns in Deutschland als Armut erscheint, ist Armut nur in einem relativen Sinn. Und wenn es relativ ist, kann man die Grenze fuer „wirkliche“ Armut natuerlich beliebig weit nach unten verschieben. Das passiert hier auch. Selbst Dalits sind unterteilt in verschiedene hierarchisch geordnete Unterkasten und empfinden sich meist bei weitem nicht als die Untersten und Aermsten ihrer Gesellschaft, es laesst sich immer jemand finden, den es noch schlechter getroffen hat. Fuer mich ist das sehr bequem, auch ich denke anders ueber Armut als vor noch einem Jahr. Und die meisten in Deutschland wiederum wuerden mich wohl fuer arm halten – kein Tisch oder Stuhl in der Wohnung, auf dem harten Boden schlafend, auch im Winter kein warmes Wasser, Waesche muss mit der Hand gewaschen werden.

Andere als „arm“ zu bezeichnen, ist auch eine Art der Selbstueberschaetzung und Ausgrenzung, denn mit „arm“ meinen wir zwar vorwiegend einen Mangel an materiellen Guetern, aber implizit ist der Mangel an Bildung und/oder Erfolg und eigentlich ein Werturteil mit enthalten. Indem ich einen anderen als arm ausgrenzen kann, gehoere ich sofort zu der nicht-armen Gruppe und bin armen Menschen vielfach ueberlegen. Das klingt vielleicht krass und ich vermute, viele Leute wuerden da widersprechen, aber wenn ich ganz ehrlich zu mir bin, kann ich dieses Gefuehl nachempfinden. Ich bin sehr sehr gluecklich, dass ich nicht so arm bin wie andere und ich weiss, dass ich auch niemals so arm sein koennte, weil ich viel mehr weiss und kann. Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass erst die Bezeichnung eines anderen als „arm“ ihn wirklich ausgrenzt, ob nun positiv oder negativ.

Warum gilt es eigentlich als moralisch „besser“, armen Kindern zu helfen? Koennen reiche Kinder etwas fuer ihre Eltern? Ist es nicht eher so, dass reichen Kindern trotz ihrer materiellen Fuelle meist das fehlt, was sie zu (wie auch immer man das jetzt wieder interpretieren moechte) guten Menschen machen koennte, naemlich Empathie?

Warum tut es dann manchmal doch so weh, Familien in ihrer Armut zu sehen, die fuer sie so alltaeglich ist, und die sie gar nicht als so besonders oder dramatisch empfinden? Warum empfinde ich Mitleid mit diesen Menschen? Weil es so anders ist als mein gewohntes Leben? Und wenn ich das schon empfinde: Warum denke ich dann trotzdem keine Sekunde daran, mein Leben fuer diese Menschen zu opfern und ihnen zu helfen? Ich koennte jeden Tag den weiten Weg nach Sarnath fahren, die Kinder unterrichten und den Muettern etwas zu Essen fuer die Familie vorbeibringen. Aber ich tue es nicht und ich habe auch nur selten ein schlechtes Gewissen dabei. Auch weil ich weiss, dass das nicht funktionieren wuerde. Man kann nicht als Aussenseiter in eine Community kommen und alles umkrempeln wollen, auch wenn es nur zum angeblich Besten ist (vielleicht ist das ja eine Ausrede? Bestimmt sogar).

Das beruehrt einen wunden Punkt der Entwicklungshilfe der vergangenen Jahrzehnte. Wuerden die armen Menschen dieser Welt sich selbst genauso sehen, wie wir sie sehen, wuerden sie sich bestimmt sehr anstrengen, all unser Geld zur Zufriedenheit aller auszugeben. Aber wenn ich als Mutter von vier Kindern und einem Alkohol trinkenden Mann nur den heutigen Tag mit seinen tausenden Problemen und der mir ueber den Kopf wachsenden Arbeit sehe, ist es kein Wunder, wenn ich den Weissen, der kommt um mir zu helfen, nicht als Mensch mit Liebe zu Menschen sehe, sondern als reichen Deppen der keine Ahnung hat, den ich mit meiner Armut beeindrucken muss, um moeglichst viel Geld rauszuschinden. Alles andere waere dumm… Ich arbeite schon seit Monaten daran, dass die Kinder aus meiner alten Schule mich nicht als Geldmaschine, sondern als Freundin betrachten und ich bin mir immer noch nicht sicher, ob das gelungen ist.

Jetzt hoere ich auf. Viele meiner Gedankengaenge sind noch nicht mal halb entwickelt, geschweige denn bis zum Ende durchgedacht, aber ich schreibe sie trotzdem auf, damit ihr ahnen koennt, was ich manchmal denke.

Sex.

Wir haben vor zwei Tagen eben jenen Shiva Dunna getroffen und das Treffen lief unseren Erwartungen entsprechend. Eigentlich stehen ja die Maenner hier grundsaetzlich mehr auf Nadine, aber dieser junge Mann mochte mich offensichtlich und setzte zu einem dieser typisch umwerfenden Anmachen an, die alle dummen und/oder unsicheren Maenner dieser Welt beherrschen: Als die Kati so unvorsichtig war, ihren Oberkoerper in einem Winkel von beinahe schon 65 Grad ueber das Balkongitter zu beugen, eilte der Held sofort zur Stelle. Er fasste sie am Oberarm – nur zur Sicherheit – und als die Kati sich zurueckbeugte, liess er seine Hand ganz langsam den Arm hinabgleiten. Und zufaelligerweise endet Katis Arm an Katis Hand und da blieb dann auch des Retters Hand zufaellig liegen. Dass die gerettete Maid ihrem Prinzen die Hand entzog, kann nur Schuechternheit gewesen sein. Bloed, wenn man von solchen Maennern etwas braucht. Wie zum Beispiel ein Zimmer. Das haben wir jetzt.

Die Maenner in Indien, die wir bis jetzt kennen gelernt haben, kennen sich selbst nicht und haben auch keinerlei Kenntnis von Frauen. Geschweige denn westlichen Frauen. Sie haben geruechteweise (via Pornos und Musikvideos und Filmen) mitbekommen, dass letztere immer Sex wollen. Immerhin ziehen sie sich ja auch so an! Wie es ein Yogalehrer aus Varanasi treffend formuliert: Dann sind sie selbst schuld, wenn sie angestarrt werden. Stimmt. Westliche Frauen zaehlen uebrigens, sofern es eine wie auch immer geartete sexuelle Beziehung zu ihnen gibt, grundsaetzlich nicht wirklich als ernsthafte Beziehung mit Aussicht auf Heirat und Kinder. Ein indischer Bekannter von mir flirtet mit jeder westlichen Frau und sahnt auch ein paar Telefonnummern ab, aber war fix und fertig (geradezu erzuernt!), als seine indische Freundin mit einem anderen Mann Essen war. Da „Aufklaerung“, wenn ueberhaupt, dann auch nur durch die oben in Klammern genannten Medien erfolgt, kann man sich denken, was das fuer Folgen fuer ein – unbedingt verehelichtes – Verhaeltnis mit einer voellig unaufgeklaerten indischen Frau haben muss. Oh. Natuerlich schauen nur die Maenner Pornos, falls das hier noch extra Erwaehnung finden muss. Schon allein auf Grund von Mobilitaet – Frauen duerfen in vielen Gesellschaftsschichten (ich rede uebrigens immer nur von Varanasi mit ihrer „typisch indischen“ Gesellschaftsstruktur) nicht alleine unterwegs sein, geschweige denn alleine sein in einem Internetcafe, dass Seitenwaende hat um Pornoseiten anzuschauen. Dass die Pornoindustrie boomt, bilde ich mir nicht ein, man braucht nur mal die „history“ der aufgerufenen Seiten zu verfolgen. Und Pornos gibt es in fast jedem Geschaeft, das Videos verkauft, sie sind illegal und sehr billig. Nicht nur, was den Preis betrifft. So sieht es aus im Indien von Buddha und Ghandi.

Ich schwanke, wer mir mehr Leid tut, die Frauen oder die Maenner. Ich kenne keine indische Frau (persoenlich), die ein auch nur annaehernd „erfuellend“ zu nennendes Sexualleben hat. Nicht, dass da wirklich jemand mit mir drueber reden wuerde, aber Andeutungen werden auch hier gerne gemacht, ohne natuerlich boese Woerter wie „Sex“ oder aehnliches in den Mund zu nehmen. Mittlerweile bevorzuge ich den Ausdruck „make babies“. Trifft sicher zumindest den Grund, weswegen Frauen nach der ersten Verliebtheit und der folgenden Enttaeuschung noch ihren Mann an sich ranlassen. Denn fuer Nachwuchs muss gesorgt sein, keine Frage.

Auch die Orte, an denen Sex gemacht wird (bzw. werden kann), lassen nicht darauf schliessen, dass wirklich viel oder Interessantes passiert. Das Leben laeuft hier bekanntermassen auf viel engerem Raum ab. Auch in nicht armen Familien wohnen schnell mal fuenf Personen aus drei Generation in zwei Zimmern. Und das ist noch wenig. Dass da kaum Platz ist fuer Privatssphaere, ist verstaendlich, und alle schmutzigen Dinge muessen auf die Nacht verschoben werden, wenn die anderen Familienmitglieder hoffentlich schlafen. Dann ist es dunkel (ach!) und das hilft, so hab ich gehoert, nicht dabei, Vorurteile und Aengste abzubauen. Naja, und man muss leise sein, damit die anderen im selben Raum nicht aufwachen.

Waehrend der Sexualtrieb der Frauen gut sublimiert wird oder verkuemmert, ist es fuer die Maenner offensichtlich nicht so leicht, ihre boesen Triebe zu besiegen. Dann ist es natuerlich traurig, wenn nur das dreckige Klo mit Ausmassen von einem mal einem Meter uebrigbleibt, um zu masturbieren. Und auch das muss schnell und lautlos gehen, denn es faellt der Oma sofort auf, wenn jemand laenger als sonst und ueblich auf dem Klo benoetigt – das im Idealfall auch nur mit einem Vorhang vom Raum getrennt ist. Jetzt eine Frage: Kann man solch gebeutelten Maennern ohne Aussicht auf Erfuellung ihrer Sehnsuechte wirklich uebelnehmen, dass sie die so leicht zu habenden Frauen (die auf Grund ihrer Hautfarbe auch noch so leicht aus der Masse herausragen) anstarren und bei Gelegenheit auch anfassen? Ich sage „Nein“ und rufe die Frauen der westlichen Welt auf, sich zu engagieren fuer diese unzufriedenen und armen Maenner und ihnen zu helfen, in jeglicher Hinsicht! Welche Frau will schon um ihrer selbst willen begehrt werden und will als Person geachtet werden? Nicht zu reden erst von „Liebe“. Aber davon wiederum reden die Inder genug.

In indischen Frauenzeitschriften fuer die moderne urban lady wird staendig davon gesprochen, wie frei und unabhaengig die indische Frau heutzutage auch im Ausleben ihrer Sexualitaet ist. Man lese einschlaegige Ausgaben der Indian Cosmopolitan mit jeweils wenigstens einem groesseren Thema ueber Sex(ualitaet). Falls man Zugang zu indischen Zeitschriftenarchiven hat (Witz). Achja. Beeindruckend in dem Zusammenhang die ebenso grossartig aufgemachte Extraausgabe „Cosmopolitan Bride“. Damit Frau wieder weiss, was wirklich zaehlt im Leben, denn natuerlich ist der marriage day der wichtigste in ihrem Leben. Ich kann mich nicht erinnern, ob das auch für Maenner gilt. Aber die koennen ja nach der Heirat fremdgehen. So sind sie halt.

Einmal kurz nachgedacht.

Ich sitze wieder auf dem Balkon. Nadine schreibt was für´s Peace Research Centre und ich bin faul. Es ist richtig, faul zu sein. Es gibt ganze Völker, die berühmt sind für ihre Faulheit. Wenn man mit Freunden keine gemeinsamen Erfahrungen mehr hat, sind sie dann noch Freunde? Vielleicht gibt es zwei Kategorien von Freunden: Die Menschen, die man mag und mit denen man noch über Jahre hinweg regelmäßig Kontakt hat, die aber woanders wohnen. Und die Freunde, mit denen man sein Leben teilt. Wenn die Nadine wieder in Deutschland ist und ich wieder aus Deutschland zurück in Varanasi bin, habe ich keine Freunde der letzten Sorte mehr und alle meine Freunde der zweiten Kategorie rutschen im Laufe der Zeit in die erste Kategorie. Aber eigentlich will ich keine rutschenden Freunde. Und dann komme ich wieder in viereinhalb Jahren und meine Freunde der ersten Kategorie freuen sich zwar total, mich wieder zu sehen und können aber dieses Gefühl des Gestörtseins von mir in ihrem bereits ausgefüllten Alltag nicht leugnen. Weil ein Leben auch ohne mich gut ausgefüllt sein kann, wer hätte das gedacht. Unser Abfluss war verstopft, jetzt waren zwei Menschen da, ein Mann von der Rezeption und eine Frau. Die Frau hat den Abfluss mit einem Saugnapf geöffnet und den Dreck weggemacht. Der Mann hat zugeschaut. Wir sind in einem zivilisierten Land.

rückblickend…

… kann ich nur sagen, dass ich niemals all die bösartigen Wörter aufschreiben werde, die beim Gedanken an meine vorherige Arbeitsstelle -“Schoolmanager“, man höre und staune – bzw. meinen Arbeitgeber in meinem kleinen Kopf auftauchen, weil das wohl unfair wäre; zu subjektiv. Lust dazu hätte ich schon, keine Frage … es war zum Teil das, was man „horrible“ nennt. Ignoranz, Lügen, Intrigen, Drogen, Beleidigungen, quasi das ganz große Drama, besser als jeder Bollywoodfilm. Dann hat mir Priya von der Southpoint School einen Platz in ihrem Internship-Programm angeboten und mit dem Wissen, die Kinder im Stich zu lassen, habe ich mich nach einigem Nachdenken für diesen Job entschieden.

Es macht mich mittlerweile unglaublich wütend, in ausländischen Medien Berichte über die sozialen Initiativen von Ausländern in Indien zu sehen / lesen. Nachdem, was ich hier erlebt habe, kann ich Entwicklungshilfe nicht anders als kritisch betrachten. Menschen kommen und wollen „was Gutes“ tun und helfen damit, bestehende korrupte Strukturen zu erhalten und durch Kapital zu stärken oder erst zu erschaffen. Dann fließt ausländisches Geld in Organisationen, die kein fundiertes Konzept haben und kein fachlich angemessen gebildetes Personal. Über Volunteers und deren stets kurzfristigen Bemühungen wird der Eindruck eines Fortschritts erweckt, der so nicht statt gefunden hat. Dies ist meine Erfahrung in meiner alten Schule gewesen und mir scheint, dies ist kein Einzelfall. Mein Gott, klinge ich verbittert ein bisschen zu verändern sei ja auch besser als nichts, habe ich gehört, aber das entspricht eigentlich nicht meinen eher hohen Ansprüchen. Wie auch immer, es ist vorbei, soll es dort so weiter laufen, wie es eben läuft. Mit einigen Kindern pflege ich noch relativ intensiven Kontakt und sie fragen mich ständig, warum sie denn nicht auch in meine neue Schule wechseln dürfen. Kinder sind grundsätzlich toll, sogar wenn man ihnen das Mensch-sein schon anmerkt, d.h. sie lügen und betrügen. Eigentlich nur geliebt werden wollen.